Bien qu’on les aime (à la vie à la mort) certains de nos potes nous paraissent à travers l’écran très insupportables. Petit florilège des profils les plus craignos.
Le pote qui a fui à la campagne
Il nous énerve dès qu’il apparaît à l’écran. Son teint halé dû à une exposition élevée à la lumière du jour dont il profite depuis son jardin a tendance à nous mettre de mauvaise humeur. Et puis il se met à parler et il raconte sa dernière balade en forêt, le barbecue qu’il a prévu pour le dîner et vente les mérites d’avoir son propre potager. On le déteste !
? Le truc en arrière plan qui nous énerve encore plus : sa piscine
? La phrase à lui dire : “Tu savais que les piscines sont de gros foyers de Coronavirus ? ”
Le pote qui a des gamins
On voit rien qu’à sa tête qu’il est au bout du rouleau. Il n’a même pas fait l’effort de s’enfermer aux toilettes ou dans la salle de bain pour l’apéro-visio, du coup sa marmaille n’arrête pas de venir le voir ou de l’interrompre (“Mamaaaan tu peux venir m’essuyer les fesses ?”). Si par malheur vous avez activé l’option qui fait que c’est la personne qui parle qui s’affiche sur l’écran, ce sera toujours lui que vous verrez, sa progéniture générant du bruit non-stop. On se demande même s’il ne fait pas exprès de nous montrer à quel point il est débordé par la situation pour qu’on compatisse. C’est peut-être un appel à l’aide mais la camaraderie a ses limites !
? Le truc en arrière plan qui nous énerve encore plus : le générique de Pat’Patrouille
? La phrase à lui dire : “Apparemment les écoles ne vont par rouvrir avant septembre 2021”
Le pote qui surveille tout le monde
C’est le pote qui t’énerve déjà sur les réseaux sociaux parce qu’il râle sur les gens qui font du footing sous sa fenêtre (“Alors qu’on est en confinement bordel !”). Du coup en visio, il se transforme en inspecteur du confinement. Tu te fais disputer si tu es sorti plus de deux fois de chez toi dans les dernières 48h. T’as beau essayé de lui rappeler que plus de 30% de la population doit encore partir bosser et que sortir prendre l’air est toujours autorisé, il n’en démord pas. Pour lui, chaque personne passant le seuil de sa porte est un criminel et il a dessiné un “Restez-chez vous” sur son T-Shirt !
? Le truc en arrière plan qui nous énerve encore plus : il a épinglé toutes ses attestations de sortie depuis le début du confinement sur son frigo. Il n’y en a que trois…
? La phrase à lui dire : “Hier, on est allé pique-niquer sur les Berges avec Julie et Kevin, c’était trop bien”.
Le pote qui flippe à mort
Lui, on ne souvient pas l’avoir vu sourire depuis le début du confinement. Il écoute religieusement le point journalier de Jérôme Salomon et son décompte macabre et suit la courbe épidémique comme d’autres le cours de la Bourse. A l’écran, il a le regard hagard et ne rit à aucune blague. Ses seuls sujets de discussion tournent autour de la crise sanitaire. Adepte du verre à moitié vide, il nous dresse un tableau sombre façon les 7 plaies d’Egypte. Outre sa fascination pour les mauvaises nouvelles, il cultive un goût certain pour les théories les plus farfelues : le virus aurait été inventé par l’Etat Islamique, c’est un complot des Chinois pour contrôler le monde, il faut se méfier de l’eau du robinet,…
? Le truc en arrière plan qui nous énerve encore plus : la TV branchée sur BFM
? La phrase à lui dire : “La deuxième vague sera encore plus terrible que la première, cette fois elle n’épargnera personne. Les scientifiques s’accordent pour dire qu’on va tous mourir.”
Le pote déjà bourré
On a trouvé le responsable de la pénurie de bière au supermarché ! Dès qu’il apparaît à l’écran, sa mine réjouie et ahurie nous fait tout de suite comprendre qu’il ne nous a pas attendu pour l’apéro. Est-ce que c’est parce qu’il en avait un juste avant (à 16h ???) ou bien qu’il tue son ennui à base de Vodka ? On aimerait bien lui demander mais ses paroles sont inaudibles. Il fait des blagues pas drôles sur les pangolins et parle tellement fort qu’il couvre même les cris excités qui proviennent de chez le pote avec des enfants.
? Le truc en arrière plan qui nous énerve encore plus : les cadavres de bouteilles qu’il a bues sans nous.
? La phrase à lui dire : “Vous avez entendu ? Edouard Philippe a annoncé que le Dry January était prolongé jusqu’à fin juin.”
